Fotografía de Robert Doisneau

1- Me aburrí de escribir (refutación: eso suele ocurrirme pero me dura, como mucho, dos días -tras los cuales me desaburro).

2- Una decepción personal (refutación: si cada vez que un@ sufre una decepción tirara la toalla, iríamos descalzos por la calle).

3- Los niños no me dan tregua (refutación: por las mañanas no están).

4 – Comienzo un entrenamiento personal intensivo para rebajar los 5 kilos que tengo de más y para eso debo internarme en un spa que queda del otro lado del mundo (refutación: no me aceptaron por desacuerdos políticos).

5 – Ando con problemas en la red y la computadora se tranca (refutación: ¿para qué se casa una si no es para que le solucionen las dificultades técnicas?)

6- Estoy atravesando por una crisis personal (refutación: no, esto sería ridículo: yo no estoy en crisis personal, yo soy una crisis personal:  no las atravieso).

7- El cuarto donde escribo está siendo refaccionado (refutación: nunca tuve “una habitación propia” -soy de las que escriben en la sala de la casa; y, además, están los bares).

8- WordPress me quiere cerrar el blog (refutación: siempre está el amigo blogger).

9- He perdido interés en los blogs y me he cansado de ustedes (refutación: eso no me lo cree ni mi sombra).

10 – Estoy trabajando intensamente para conseguir editor y ordenando algunos de mis escritos, lo que me consume casi todo el tiempo del que dispongo (que ya de por sí no es mucho). Por ahora sólo he recibido mails con respuestas negativas pero sigo en la búsqueda. Y luego, bueno, tengo ganas de empezar otra novela… Y, como dice el dicho:  “el que mucho abarca poco aprieta”.

Nos vemos en facebook o en vuestros blogs.

Un gran abrazo.

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La ventana estaba abierta. El viento abrió el libro en su última hoja. Una pintura, firmada R.V, cayó de la pared. La tormenta asustó a Raúl que se encaminaba hacia la ventana a duras penas. Al pasar delante del libro leyó la última frase del mismo. Decía: “La noche que mataron a Raúl Vlandés la tormenta se había adueñado de la ciudad”.

No sé. Estas deben ser dos de las palabras que más pronuncio a lo largo del día y también aparecen reiteradamente en muchos de mis escritos. Hay muchas cosas que no sé. Entre ellas, por qué está tan presente en mi vida la tentación de irme (¿para poder volver a mí?). No sé tampoco por qué  tuve que dar mil vueltas en el aire, buscar caminos que hoy parecen totalmente erróneos – una pérdida de tiempo – para encontrar la ruta, mía, personal, que me lleve (de regreso) a la escritura. No lo sé.  El desgaste se lleva debajo de la piel y es producto del intento estéril de autoconvencimiento  de que nada es en vano, de que está bien que así fuera, de que todo forma parte de la experiencia de vida. La verdad es que me cago en la experiencia (¿no tienen las malas palabras una fuerza hermosamente indiscutible?) Volviendo a lo nuestro: ¿qué es, en definitiva, esa experiencia a la que aspiramos los mortales sino una manera atractiva de reconocer que: o has sufrido una gran tragedia en la vida al menos (cuantas más mejor), o que has cometido tantos errores como fueron posibles a lo largo del tiempo? (ahora es cuando me dan por la cabeza).
Permítanme decirles que me hubiese evitado (con gusto) la experiencia  de no saber hacia dónde debía dirigirme,  y que hubiese sido fantástico darme cuenta (hace veinte años atrás) de que era esto lo que quería hacer. ¿Me hubiese quedado en Uruguay? No lo sé; quizás tenía que irme para empezar a escribir; porque escribir en español en un país donde los idiomas oficiales son el hebreo, el árabe y el ruso, me complica tanto como me mantiene a resguardo (que es también una manera de no estar del todo, de seguir yéndome; esa eterna tentación de ser errante ). Aquí  pocos leen lo que escribo (Yo). Por lo demás,  en su mayoría conocen otra parte de mí que no puedo transmitir por este medio.
Yo no soy, sin duda alguna, esto que ustedes están leyendo. Pero quien nunca ha leído algo de lo que he escrito, desconoce una parte esencial de mi forma de estar en el mundo. Por momentos me parece que todo lo que ocurrió “antes” de la escritura fue como un paréntesis (tal vez por eso mi obsesión por ellos). (Y este escrito es también un paréntesis que ya es hora de cerrar).

Lo juró por esas cosas sagradas que aún quedaban (pocas). No será. Pero eso fue antes de encontrarse a cinco centímetros de su boca (y a menos aun de la fragilidad).

Entonces fue el beso.

Y fue de esos que te vuelven totalmente iconoclasta: por ellos destruyes todos tus santos y olvidas cualquier clase de representación. Te consagras. A lo único que queda. Mientras murmuras -en el abismo de la lengua- el nombre de la divinidad única e indescriptible. Consciente de que no hay salida ya, repites (y es casi una súplica): ay dios, ay dios, ay dios.

Fotógrafo: Garry Winogrand

Fue en esa síntesis inconclusa donde vos  y yo nos encontramos (en la carencia necesaria). Creímos – como creen todos en algún momento de la vida– que la felicidad es algo que se construye de a dos. Obtuvimos a cambio el intento permanente, la búsqueda como meta principal.
La libertad y la igualdad resultaron ser dos principios antagónicos: a medida que nos fuimos conociendo y acercando, igualando nuestras necesidades, la libertad se fue extinguiendo. Y hubiesemos continuado juntos, por un tiempo más al menos, de no haber sido por el programa sobre neurología que viste en la televisión ese domingo por la tarde (como tantos otros domingos, como tantas otras tardes) que te hizo cuestionar hasta el número de tus zapatos, el tamaño de tu cerebro y el motivo real por el que estábamos juntos. “Necesito algo que exceda al amor”, dijiste. Dijiste también que querías ser libre, aún cuando supieras que la libertad trae consigo soledad y que la soledad incluye cierta cuota de infelicidad. Y dijiste también que no estabas programado para estar programado y que así somos los seres humanos: aprendemos a los golpes (y me golpeaste. Vos no viste el golpe pero yo lo sentí). Y seguiste con toda esa parafernalia de palabras intrusas. Agregaste que “la predeterminación que exige la vida en pareja para resistir a lo largo del tiempo” (sí, esas palabras usaste)  no se adaptaba a tu idea de una vida plena;  que de pequeño habías imaginado un futuro distinto. Entonces hiciste una pausa y preguntaste: “¿Sabías que para rememorar el pasado, cuando recordamos, y cuando imaginamos el futuro, activamos exactamente las mismas áreas del cerebro de manera simultánea?” ¡Cómo te emocionó ese descubirmiento!
No pude evitar recordar una de tus tantas activaciones simultáneas de parentesco, aquél día en que me presentaste a tu supuesta prima en la fiesta de Lorenzo y luego, una prima de Lorenzo  que no se dio cuenta de mi cercanía (nunca dejó de maravillarme  la cantidad de familiares que tenían en tu grupo de amigos ), te preguntó si te seguías encontrando “con esa morocha insulsa de vestido plateado”. Te recuerdo, por si tus neuronas no consiguen realizar ahora las conexiones adecuadas, que no había nadie más en toda la fiesta con vestido plateado que “tu prima” .
En fin, cuando concluíste la pregunta, me terminé de convencer de que había llegado el momento en que hiciera, yo también, demostración y uso de las -pocas- facultadas mentales que me quedaban activas en ese momento, y realicé dos movimientos súbitos simultáneos : abrí la puerta y te dije adiós.